搬家，一个人独居对我来说不是一件容易的事。许是我爸妈、我哥心疼我小时候的遭遇，我妈离婚两年公司稳定后，他们几乎把所有呵护倾注在我身上。

除了我哥的爱，我要什么他们都会给我。

大体收拾好东西，我爸妈送我去高铁站。没错，我要离开我所生活的这个城市了。这个城市承载了太多我和我哥的记忆，以至于分别后再回首，我踏过的每一步，呼出的每口气都逃不开我哥。既然要逃，就逃得彻底些。

说不定我逃了，我哥能回来看看爸妈。这么一想，倒也不错。

我俩就作太阳和月亮，处在同一片天空，却永不得见。

出了站后我呼出一口浊气，终于到a市了。打车前往之前购置的房产。说来我也惭愧，快二十四的人了，还是离不开父母的接济。唉，我带着大包小包进了房子里。

在家里带了半天，收拾的差不多后，我把一盆玫瑰花放在了我的床头——不是当年我哥藏的那盆。

当年的那盆玫瑰，在我哥消失的半年后就枯萎了，也是赶巧了，就是那天我拨了我哥的第九百九十九通电话，好似象征着我俩最后的联系，断了。

我抚摸了这盆新买的玫瑰的花瓣，出去转转吧，我想，我得看看这个我以后生活的城市。

a市的冬天相较b市没有那么干燥寒冷。我裹着大衣在人行道上散步。沿途有发传单的男男女女，他们冲我叫：“美女，要看看吗？”“美女，了解一下吧。”

我摆手示意不需要了。撩了撩长发，它已经到我腰上了。

我走到一个桥上，看太阳慢慢落下，月亮快出来了吧。出神看着，一道熟悉的声音在我耳边响起：“美女，能帮我们拍个照吗？”

我脑子里立马开始播放她见我第一面时说的第一句话：叔叔阿姨，小玉，你们好。

于春然。

她显然也还记得我，怔愣过后开口：“小玉？什么时候来a市了？”

我僵在原地，不知如何面对眼前这个被我伤害过的女生。再见她，愧疚布满我全身。

我喃喃道：“对不起，对不起，春然姐。”

她慌忙在包里找东西，拿出一包纸给我：“别哭啊小玉，没关系的，都过去了。”

我摇头，伤害怎么能轻易过去。要是任何事都能过去，那我现如今为什么还要逃到这来。

她拉着我坐在一旁的凳子上，我才注意到，她旁边还跟了一个女生。

我疑惑的看她，春然姐说：“这是我女朋友，李清。”

女朋友？我目瞪口呆。

春然姐笑了，开玩笑道：“哈哈哈，你这什么表情，怎么，歧视我们啊？”

我连忙摇头：“伪娘歧视女同？”

说出来我们三个都扑哧笑了出声。

叙了会儿旧，她给我讲了她是如何来a市的，如何和李清认识的，我给她讲了我是什么时候毕业，什么时候来a市……讲了许多，独独都避开了那个人的名字。明明是两个因他而认识的人，再见却没有只言片语是因为他。

太阳彻底落下去了，我们该回家了。

告别时我心头涌出无限的悲怆，春然姐过得很好，我看起来好像也不错，手腕上的疤开始疼了，顺着皮下，它牵动我的心脏，抽疼。

风筝太远了，风筝断线了。

“春然姐，等等。”我喊住了她。

她叹了口气：“有兴趣和我喝杯咖啡吗？”

我们都知道，我们终究是要提到他的。

春然姐把一切都告诉我了。

当时我哥和她是假装的，我哥带她来应付我爸妈，她带我哥去应付她爸妈。

那天她从楼梯上摔下去后再醒来，我哥给她说了无数遍对不起，赔了a市一套房。他得替自己的弟弟赎罪。

“你哥对你挺好的。”讲完后，春然姐补了一句。我却早已泣不成声。

“小玉，我们都是见不到影子的人。”什么人见不到影子呢？在黑暗里的人见不到影子。

我错了，我又错了，我以为我能逃掉，但怎么可能呢？从爱上我哥的那一刻起，我就注定避无可避了。

哥，哥，这些年除了梦里和酒后，我都极力避免想起我哥，但现在，思念指数式的扩增，我想我哥了。文以风，我想你了。

春然姐拍了拍我的后背，把她的手机放在我的眼前：“他的联系方式。”

黑暗里又燃起新的烛火，文以风，我该怎么办？

我决定去“流浪”了。我想抱着我的吉他去看看这个世界，看了世界，再看看能不能看清自己。

那天后我把我哥新的联系方式背的滚瓜烂熟，但我没打算打过去，至少现在如此。

煎熬，被折磨了这么多年，我想，我需要静一静了。在思考我和我哥关系之前，我得先找到自己。

我没带太多东西，手机，吉他，我自己。我也没有什么目的地，我只管走，去看，看漫山遍野的花、看