我又逃走了。

当时，没等电力恢復，当我们相贴的唇分离的那刻，我便感到后悔不已，而后迅速逃离现场，也不顾外头正下着大雨。

秋末枫肯定也知道了。

从前我还能假装我们二人之间的关係模糊不清，可在我没有抗拒他吻来的瞬间，天秤也终究倾向其中一方。

我偏头望去，墙上贴着许多yedi的海报，而书柜的其中一格也被他们的专辑与周边填满。

他们曾是我遥不可及的梦，可如今却近在眼前，只要我愿意，我就能见到他们。

我按下手机的开关键，桌布的相片是在舞台上温柔望着粉丝的金允澈。

我盯着萤幕看了好一阵子，直到萤幕亮度变暗，最终暗下，里头映照出我满目愁容。

我轻轻放下手机，跪坐着，伸出手来触碰海报上笑得灿烂的七个男孩。

yedi是我的光，我的梦想。

他们造就了现在的我。

「我该去见你们吗？」我问，即便明白不可能有人能够回答我。

只有我自己能够做出最终的选择。

如果我如愿去欣赏演唱会，那便意味着我将拋下秋末枫离去，而我明明可以选择不要离开他的那一条路，如果愿意，我想我甚至能一直待在他身旁。

如若现在的我还活着，还是个正常人，或许我真有可能为了秋末枫而放弃亲眼见到yedi的梦。

可现在不一样呀。

被世界留下的我，唯一的依靠仅有秋末枫一人，除他以外没有人能够记得我，曾经的家人朋友看不见我，我无法跟人互动交流，进而建立关係。

我只有秋末枫了。

如此一来，我的世界将绕着他旋转，当他未来上了大学，我不能随时待在他身旁，他会有崭新的人际关係与生活圈，而我仅能依赖他来维持我存在的意义。

这将会是另类的孤寂与深渊。

我苦笑一声——到头来我还是因着自己的自私而伤害了他。

对不起，我是个自私又任性的傢伙，直到最后，我依然将自己的感受置于优先。

——秋末枫，你会原谅我吗？

当我做出抉择，我同时也意识到馀下的日子所剩无几。

若问我是否会后悔认识秋末枫，我的答案是绝对否定的，可我后悔的是秋末枫遇见了我。

不久后，我们将迎来永恆的别离，届时秋末枫会怎么想？

如果我的离开会让他心痛，那会是我永远的悔恨，是直到最后仍无法弥补的遗憾。

关于他究竟为何会成为那个独一无二的对象，我想现在的我明白了答案。

生前，我曾不只一次向身边的朋友提起对于恋爱的憧憬，希望能体会那份相恋的幸福感。

而当走到生命尽头，对一切感到绝望时，我仍是盼着自己在某个人眼里能够是所谓的「唯一」。

不同于亲情友情中比较喜欢谁的落差，在爱情里没有其他选项，我们都是彼此最为重要的那一个人。

或许我仍留在世上的缘由，不仅仅是为了完成我未竟的梦想，更是为了让我遇见秋末枫，让我感受到被视为唯一的那份幸福。

那些我曾以为的碰巧，现在想来都并非巧合。

我与秋末枫的相识不是偶然，我们的相爱是无法改变的必然，一切的一切都是等着我们去迎接的命中註定。

打开房门，我看见家人们正坐在饭桌前共进晚餐，气氛和乐。在后续检查结果出来后，癌细胞没有扩散到其他部位，因此妈也不需进行副作用较大的治疗，只需要在开刀切除肿瘤后，留院观察几日，并在后续半年持续追踪即可。

在等待结果的那段时间，我曾经听到妈向爸开玩笑，说她或许要去找自己的女儿了，这是老天对她的责罚，要让她在与我相会后把从前亏欠我的都补回来。

在旁边听到这些对话的我只觉荒唐，不晓得若他们知晓自己的女儿还被困在世上，成了不寻常的亡魂后，会有什么反应？

「这一次，大概是真的要离开了吧。」我向他们说道。

我想起当初我留下了一封给爸妈的信，当时我对他们全是埋怨，于是在信纸上写了许多气话，说自己无法原谅他们的所作所为。

可过了将近两年，当初的憎恨也被时光埋葬，我从那些悲伤中走出来了，他们却仍对此耿耿于怀。

我啟唇，原本打算再说些什么，却想着还不是时候便作罢，打算届时再谈。

虽然，无论什么时候说出口，他们都听不见我最后的真心。

月色下，我一步一步朝着秋末枫的家前进，脑海里头思索着待会见到他该说什么才好。

秋末枫大概也早就察觉了我的心意，他明白我对他的感情同样超过了起初的友谊关係，可或许他也同我一般，怀着似是而非的心思，无法断定在对方眼中究竟是如何看待自己的，才会忍不住先踏出那一步，向我道出自己的心。

我稍