心里虽然难过，但因为爷爷奶奶一直不喜欢我，不打我了更好，不说话就不说话吧！

他们一开始每三个月寄一次钱来，让我好好读书，后来半年寄一次，最后是我实在没钱了，开口跟他们要，他们才会给。

而政府给的补贴一直有人领，但我从来没有拿到手过。

我一直努力读书，用优秀的成绩单证明自己不是吸血的水蛭，哪怕我知道，他们按照法律本来就应该养我至少到我成年。

我每天都数着日子，直到五年后，我十六岁，这是我第二次恨他们。

因为害怕多年不见他们对我陌生，我隔一段时间就会拍自己的照片他们，却没想到，他们是那样教我的弟弟的。

‘吸血鬼’、‘挨千刀的’、‘要把妈妈害死’，从一个五岁的小孩嘴里听到这样的词，我难以置信。

原来，他们是这样指着我满怀期待发过去的照片这么骂的。

见我又找了过去，还是他们搬过一次家的地址，他们不再假装，冷漠恶毒的看着我，却又无可奈何。

因为他们知道，我是一个会亲自状告父母遗弃罪的人，所以他们不得不养我，这应该就是他们说我‘吸血鬼’和‘要把妈妈害死’的原因吧？至于另一个词……我想，那应该是他们的期望？希望我千刀万剐？

我不再对他们抱有期望，第二天又去找他们时，我冷漠的要求他们必须每个月给我转生活费，政府发下来的补贴也要给我，我要坐实‘吸血鬼’这个称呼。

如果妈妈没有被楼上掉下来的玻璃砸伤的话，我就不会心软，也不会再次生恨吧？

楼上的玻璃突然落下，朝我砸来。

我当时陷入对父母的失望中没有发现，是身体突然被撞开。我看见妈妈倒下，弟弟在她怀里大哭，才后知后觉——原来我离死亡那么近。

虽然不知道没有人居住的楼上为什么会有玻璃落下来，但我又一次原谅了他们，尽管我知道妈妈推开我是为了护着当时在我旁边用脚一边踹我一边骂我的弟弟。

我为什么总是听到不该听到的东西呢？不然我就不会知道玻璃是‘不在家’的爸爸本来想扔出来直直砸向我，却因为手滑没有拿稳提前掉了下来差点砸到他们的宝贝儿子而不得不‘救’我一命。

人的心应该是肉做的吧？可我觉得他们的心是铁做的，我的是石头做的，哈哈哈哈！我不再原谅他们。

遗弃罪，故意杀人罪或者是杀人未遂？够他们吃几年牢饭了吧？可我不甘心。

我怀着恨意回到只有我一个人的家，渡过了十七岁生日，然后，遇到了几个人。

不被疼爱，不被重视，一个人成长，一个人生活。太难受了，当时的我有很强烈的倾吐欲，于是后来他们找到我，说可以帮我报复我的父母，我轻易的就信了。

直到被迷晕，我在冰冷的废弃厂房里醒来。身体被划了一刀，很痛，很痛。

他们对我说，最好的报复方法，就是让父母看到自己的孩子在折磨自己，我或许是信了，又或许只是单纯想要折磨自己。

毕竟，我的父母不爱我，自然也不会心疼我。

甚至，他们是想过杀了我的。报复？呵。

但是我的自我折磨里不包括不明不白的怀上一个孩子！

我在昏迷中醒来，我以为他们是切除了我的器官去卖，尽管恐惧、痛苦，我都可以强作镇定不在意。

又或者是要利用我去做一些不好的事——在流浪的那段日子里，我见过很多悲惨的流浪者，被迫做着自己不愿意做的事。

可是我没想到，我身上的刀口，在我的肚子里种下了一颗种子。而这颗种子，被明码标价了——十万块钱。

恨可以让人冲动到放弃生命，但不能让一个少年人去接受一个未知的生命。而这个生命，被标上了一个价格，在不久的将来，会去到他的“买主”那里。

太可怕了，我害怕起来，想要偷偷打掉这个孩子，想要脱离这群人的掌控。

他们发现了我的意图，我受到了一些“教训”。于是我只能像被散养的牲口一样，看着肚子渐渐鼓起来。

我不知道他们会用什么样的方式‘交货’，但我知道我最初是怎么有的他，我想，方法应该差不多吧？在孩子快要足月的时候迷晕我，然后在一个黑诊所，或者又是那个废弃厂房里，刨开我的肚子，取走他们的‘货物’。

到时候我又会在哪呢？是被他们良心发现的送到医院救治，还是在某个不知名的地方等死，我不知道。

我不再像之前那样自暴自弃，任人宰割。曾经在学校里我总爱做一个透明人，一是因为没有人理会我，二是因为我不知道该如何与人相处。但是现在，为了保护我自己，我频繁的出现在别人视线中，不管是不是讨厌，我要让别人知道这个班级，这个学校，这个区域，有我这个人在，我想要我的人身安全得到保障，我不能不明不白消失。

我表现得像一个被吓傻了的蠢货，绞尽脑汁的尽可能保全自己，摆脱